||||fishland 的个人博客

最终还是决定离开blogcn了，暂时这里的文字还留着，也许哪天我会想念，然后回来看看。

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在这里认识的所有人，谢谢你们陪伴了我在blogcn的六年时光，这些岁月真的很美好，谢谢你们。

我们都是散落天涯的蒲公英，也许哪天又能看到彼此熟悉的身影，对么？那时我们会因为彼此的熟悉而记得，曾经我们相遇过..........

                                                                                                                   格子。

不管走到哪里，不管身边是如何的情景。还是习惯在这里写下东西。
这，就是所谓的习惯，或者我叫它：依赖。
依赖文字，依赖在这里写文字。


冬天来了哦，手脚开始会有冰凉的感觉。
风，时不时总是很大。
就算太阳很大，办公室始终还是照不到。
但是偶尔看到透过窗户透进来的一点阳光，心里就会突然有一种温暖。
是不是这就是所谓的在黑暗中看到曙光的那种意味。
我没有走进黑暗，也没有绝望。
只是有点像迷途的羔羊。

像一只迷途的羔羊，时忙时闲。
我想，工作只是工作，它只是生活的一部分。
但是除了工作还能做些什么？
偶尔约几个朋友吃饭喝茶聊天打球。
休息的时候睡觉美剧以及微博。
但，为什么生活总是一种想要枯萎的感觉？
因为心里有太多想要实现的梦想。
曾经以为自己会努力，曾经以为努力就会有结果。
但面对现实，它们都已经渺小。背负生活我们已经忘记有些事情究竟应当如何努力。
我们都是蜗牛，背着那个重重的壳。

我们都是蜗牛，背着那个重重的壳。
有的人半路卸下了，就变成了毛毛虫。
有的人把它扛到最后，却也只是变成老蜗牛。
于是我们发现，原来可以从蜗牛变成斗牛没有那么简单。
也许因为机会，也许因为技能，也许因为某一瞬间的莫名其妙。
但我们还是会很执着，执着的背着那个壳。
顺便寻找逃脱。


                               突然的没有情绪，为何？

一个多小时以前已经下班，但是我现在依旧对着办公室的电脑打出如下的文字。
刚才发了一条微博：下班了没有离开办公室，真不愿意呢还是假不愿意呢？
我不知道。

最近的一段时间，满脑子乱七八糟的想法，但是文字却很干瘪。如同最近的生活。
每天上班下班，吃饭睡觉，晚上就看看电脑里的美剧，翻番放在床头的那些书，再拿出抽屉里的日记本里犹如涂鸦板写写画画。
然后觉得没有了人生价值，那些追求，那些梦想都成为了泡沫，还飘在远处的海面上。
真想狠狠地抽自己两巴掌，可是却总下不了手。
觉得自己就像是工作的寄生虫，除了能够养活自己我还做了些什么？
是，我没有消极怠工。是，我没有麻木逃避。
但，我有什么？
没有激情没有信心没有突破。
然后在懊悔在渴望改变。
一切都很凌乱。
电话几乎不因工作以外的事情响起，邮箱几乎不因为工作以外的事情有新邮件，当然除了垃圾邮件。
朋友联系少了，甚至开始逃避一些不必要的联系，为了不约错认，宁可不约任何人了。
一切真的都陷入了枯萎，随着秋冬季节的来临。



十一月的尾巴，我觉得岁月有些苍白。

很久没来了。
有一种想念的感觉。

最近字不成文，
堆积了很多文字却都拼凑不成文章。
文字是最不可能背叛我们的朋友，
心情却是时时影响我们的天气。
不知道你那里今天的天气好不好。

你，还好吗？

今天在某个群里，来了个90后，因为他很嚣张的说自己是90后。
然后我很不屑的回了一句：脑残也出来混了。
当然，引起轩然大波。
我切切淡然。
想想当初大家给80后贴上的标签，我们也郁闷也焦躁也气愤也无奈。
可是那又如何？那是别人眼中的80后。

我们80后，我们骄傲我们个性我们追求。
我们希望自己能有所不同，我们希望获得自己的空间仅此而已。
而今的80后已然不是当初人们口中的“小公主”“小皇帝”，已然不再那么桀骜不驯那么放纵不羁。
我们80后已经都是社会人，前段与中段都已然为人父母，或是即将成为婚姻的维护者。
我们这后段，也已经走入社会。继续寻觅人生。找寻自己。
我们已经把当初的那些标签一一退去。


我们的今天，90后的明天。
90后的今天，我们的曾经。


一样被关注的一代人，一样生在如此时代的两代人。
或许我们很不一样，但我们终将一样。
总有褪去浮华，真正成长的一天。
那一天，我们都一样。

1】
文字删了又写，写了又删。
现在似乎没有文字可以代表此时的心情。
下周末就要考试了，可是最近这几天却因为身体不适根本读不进书去。
我想，这是考试恐惧症。
当年三碗不过岗，我不想三年不过关。
或许正是因为内心有着太强烈的欲望，于是显得如此无措。
不知道是不是又再次中了墨菲定律的毒。希望不是。

2】
那天G看我的空间日志，然后告诉我：
其实我觉得一边流浪一边写作的生活很适合你。
我浅浅的微笑，那是我希望的生活。
走到一个地方停停看看，然后为下一站的旅途积攒盘缠。
既然走向下一站，途中写写心情拍拍眼中以及心里的风景。
但是，我的文字不能成为我谋生的手段。
它们不够美，不够有深度，不是有那么多的人会对我的文字有共鸣。
再则，我爱我的文字，因为爱的深沉，所以它只是朋友用不可能成为谋生的工具。
L说，你已经很久没有向任何一个平台投稿写词了。
因为文字不美，因为我只剩心情。
这应该是很多爱文字的孩子的心情。
文字是最深的朋友，明白我们内心的每一次悸动。
所以它们常伴我们左右，并且永不离开。

3】
前天眼睛发炎，肿了，红了。
昨天继续发炎，还好，今天好了。
也许是因为隐形眼镜戴的，也许是因为最近休息不好。
HL一个人去湖北为她的公司开拓市场，每每当我说，记得好好照顾自己。的时候，
HL总是跟我说，好像你更不懂得照顾自己吧。
此时，我的眼睛总是湿的。
就如很久没在博客上上出现的Pet。当初不知道多少次跟我说的一样。
被关怀的时候，才发现，原来自己给予别人的那么少，但获得的却那么多。

4】
今天是Miss李的生日，中午给她打电话，她说：
你知道我现在带的90后的学生，真的是脑残！
从早上五点多开始我电话就没听过。
早上五点多打电话问我军训的衣服飘到楼下去了怎么办。
她的声音完全表明了她的疲惫。
我大二的时候她到了我们学校担任辅导员，
我看着她那么用心的对待学生，看到了我们离开的时候她的那种感伤。
六月的时候，她的第一届学生毕业了，不论是她的文字还是她学生的文字。
都写尽了离愁写尽了感伤。
但是90后的孩子与我们怎么相同，不论他们是不是脑残。
他们就是会继续的麻烦麻烦。
虽然感觉出了她的疲惫，但我知道她还是会继续用心对待这一群学生。
因为慧姐姐是最用心的老师。

用心待人的人，或许会有些辛苦会有些无奈。
但是却往往孤独的继续。

5】
潇帅去了西安。
小妞月月已经被工作摧残的不成佳节又重阳人样。
小D的个签：坚强......其实也不是那么累。（其实我知道他很累。）
连小鬼也已经开始跟我感慨：真不知道这样的生活如何继续。
走出校园都容易开始无奈。但我们从未想过放弃。
我相信。

现在是北京时间2010年8月24日凌晨两点十八分。
啃书啃了四个小时，当然是在开着电脑的状态下，但是其实电脑透过耳机发出的声音似乎我也没怎么留意。
这就是现在我工余的生活。看书看书看书看书看书看书，看题看题看题看题看题。
这样的日子还有十八天。


刚才跟我们家潇帅聊天。潇帅辞职了，决定出去走走。我跟潇帅说，很好。
潇帅说，你也可以。但是我说我不行，现在的我没资本没勇气没魄力。至于走出去的这一步，还要一拖再拖。
潇帅说，你是不是被社会磨得没脾气了。我说，是没锐气了，至于脾气还是有的。当然，我很难跟潇帅解释脾气跟锐气的问题。
潇帅对文字不是那么的敏感，所以给他上语文课是一件很有难度的事情。
能够去做自己一直想做的事情，是一件很幸福的事情。但是现在的我面对的主要是“我应该”，至于“我可以”的部分，我暂时只是可以想，至于“做”的部分，我想还是需要一段时间的，比如下个月的考试结束，比如我的银行存款可以再多一个两个零。
但是我没有放下对于风景追逐的心，乌镇的袅袅生机，缓缓流水；婺源的点点花束；内蒙的蓝天白云，西东篱把酒黄昏后藏的苍茫自然。
还有我内心那片平静的海，那座稳健的山，青青绿草，白白云朵。
比如我的下一站，去武夷山当我的“特大电灯泡”，时间，国庆假期。


突然脑海里头的文字失去了印迹，我不知道继续能写出的是什么。
所以我决定停止。


不知道下面我能去到几个地方，又有几处风景值得我回味，已经重回那地。

向阳坊，一块月饼13块钱，我居然买了。
其实没有情绪做事的时候总会做出一些莫名其妙的凌乱事件。
但这不是今天的中心。


行走在一个人的世界里。——这是我现在的真实描述。
每天，一个人待一间办公室，下班以后一个人看书。
那天半夜的时候接到司徒的电话，洛洛答应了他的求婚，我听着听着差点掉下了眼泪。两个莫逆好友，成为恋人，现在正走向婚姻。我见证着他们的每个过程。所以，当他们修成正果的时候，我被他们的幸福感染。接着，是灵溪登了“dream house”的号，告诉我司徒打电话给她了。我知道，司徒会打电话给我们每个人，告诉我们他幸福的又一个起点。这就是我们这一群伙伴，幸福和快乐时必须分享的，而悲伤也是必然分担的 。
我们的悲伤时必然可以分担的，但是长大了的我们，却已经很少很少被悲伤告诉彼此，林宇城告诉我，这是我们的成长。因为我们相互在乎，所以我们希望大家都幸福。所以，我的悲伤不能破坏你的幸福以及快乐。就是这样。
林宇城明年三月份就会升级成爸爸了，那个时候也许司徒跟洛洛也结婚了。那时的我是不是也是幸福的？



同在一个城市的朋友那么多。
但哀伤的时候，我们却谁也没有找。
然后有人告诉我们，有一条定律叫做“越长大越孤单”。还有人用麦兜定律告诉我们，悲伤的太多就去睡觉，一觉醒来一切都过去了。
行走在城市的每一条大街小巷，看着身边人来人往，也许看到几个熟悉的脸庞，然后想究竟是在哪里遇见？又遇见了几回？不知道我们觉得熟悉的那些人是否也觉得我们也是一样的脸熟？
我们也不确定那些手挽手的情侣是不是真的幸福，那些略带忧郁的人们走去的是不是一个充满欢笑气场的地方。
穿梭在这个城市的每个角落，进入一个场景在某个时间，扮演一个角色。工作，生活，同事，朋友，或是陌路。
不知道你是不是会有将快乐或是哀伤告诉别人的欲望。假如那天找不到人，我们是不是可以找个陌生人就那样畅快的诉说？
走过轻轻拍拍一个人的肩，问一句“有没空聊两句？”估计会被当疯子吧。
熟悉的人们的快乐以及悲伤，我都没时间知道，怎么有空去知道这个世界究竟有几个人快乐几个人悲伤？
但我们很确定，我的悲伤不能破坏你的快乐。

习惯了每天早晨一到办公室先给自己冲杯咖啡，
白咖啡，味道不浓不淡。
不一样的心情，可以喝出不一样的味道。
清雅，醇香，悠远，甘苦相伴。

办公室有绿茶，有红茶，有咖啡。
不一样的时刻给自己不一样的选择吧。
这样，至少可以让自己舒心一些。
人生总有很多的无可奈何，如果能够多一份安宁多一份开心，何不呢？

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上午给老妈打了个电话。话没两句就吵起来了。
60后老妈，80后女儿。
60后老妈很溺爱90后儿子，所以80后女儿觉得很憋屈。
80后女儿希望60后老妈能像关心90后儿子一样关心自己，但似乎一直没有。

其实妈妈宠爱老幺，很可以理解。

一直以来都觉得妈妈更爱弟弟一些，
妈妈一直对弟弟的“有求必应”，
但是我却往往只能对自己提要求，自己一点点的满足自己的要求。
这样的时候，妈妈只会说，“那他是你弟弟，他比你小。”
但我真的很累。
懂事又如何，长大又如何，年长又如何。
我很累。

曾经也有人许过我永远，但最终我们各奔东西。
只是把彼此送出世界的时候我们笑得那般灿烂。
假如不能一起携手，何不祝愿？
不论是否曾经十指相扣，是否相约黄昏后。



有太多的故事没有结局，有太多的人走过了就是永远的离开。
但内心有一种温暖的时候，其实彼此的笑脸灿烂永久。


还是那句话，也许我不懂。